Смешные анекдоты про секс и рыбалку - «Рыбалка»

Про секс и рыбалку можно говорить бесконечно, и именно по этому мы для вас собрали самые лучшие смешные анекдоты, не улыбнуться прочитав который вы точно не сможете. Не важно ходили ли вы когда-нибудь на рыбалку, но уж точно смешные истории слышали. Ну а про секс вообще грех не сочинить смешной анекдот, ведь и в жизни в постели хватает смешных историй. Смейтесь на здоровье! Дамочка у сексопатолога: - Доктор, меня никто не может удовлетворить. Я все время хочу! - Ну, выйдите замуж. - Я замужем. - Ну тогда заведите любовника. - Уже шесть. - Ну тогда. Тогда вы просто удивительная женщина! - Тогда дайте мне справку, что я удивительная женщина. А то все вокруг - бл2дь да бл2дь. По данным опроса, после оргазма: - 16% закуривают - 18% идут в душ - 66% нажимают alt f4 Внучка спрашивает бабушку: - А детей аист приносит? - Да, дитятко. - А кто аиста трахает? Идет мужик ночью по кладбищу, видит: еще один мужик сразу двух женщин трахает. Ну, завидно ему стало, он и просит: - Слушай, друг, зачем тебе две, дай мне хоть одну. - Дай, дай, возьми да накопай… Играют детки в песочке. Один говорит: - Меня мама в капусте нашла. Другой: - А меня аист принес. Рядом с песком прыгает девочка со скакалкой и говорит: - Можно подумать, можно подумать, в нашем доме не трахаются. Что такое оральный контрацептив? - Это когда ты просишь, а она отвечает: H-Е-Е-Е-Т!!!. Статистика показывает, что на каждого мужчину свыше 85 лет приходится по 7 женщин. Но, увы, это уже слишком поздно! Встречаются две подруги. Одна говорит другой: - Ой, что-то выглядишь совсем затраханной! Вторая судорожным движением достает носовой платок, вытирает рот и спрашивает: - А сейчас? Встретились три друга. Зашел разговор о женах. - Я свою жену отправил в Сочи, - сказал первый. - А я в Крым, - сказал второй. - А я свою сам трахаю. Встречаются в бане первоклассница и десятиклассница. Первоклассница: - А, что это у тебя между ног? - Мочалка, девочка. - А она тебе трахаться не мешает? Жена с любовником лежат в постели, вдруг заходит муж. - Все ясно! Я здесь лишний! - Почему, дорогой? Как раз вовремя. Этот уже скоро заканчивает. - Почему у коровы такое вытянутое лицо? - Потому что ее тискают два раза в день, а трахают только раз в году. - Жена, а жена, давай я тебы в ухо трахну. - Так я же оглохну! - Ну так вчера же не онемела. Я решила не выходить замуж, пока мне не исполнится 25 лет! - А я решила вообще не достигать этого возраста, пока не выйду замуж! В купе двое трахаются: Он: - А у меня, между прочим, триппер. Она: - А у меня - сифилис. Он: - Да ладно, я пошутил. Она: - Ну вот теперь будешь знать как шутить! Кощей Бессмертный пришел к Бабе Яге. - Бабка, давай трахаться. - Давай. Начали они. Через некоторое время раздается щелчок. - Ха-ха, капкан, - смеется Баба Яга. - Ха-ха, протез! - смеется в ответ Кощей Бессмертный. Манька, давай трахаться. - Да надоело, все позы перепробовали. - Я новую знаю. - заводит ее в подъезд и ставит раком. - По бобриному. - Так это же раком! - А ты грызи перила! Свидетельские показания: Она была в черной мини-мини юбке, а лица я не заметил. Идут два пирожка, навстречу им ватрушка. Один пирожок говорит другому: - Смотри, какая хорошенькая ватрушка! Давай ее трахнем! - Тебе хорошо, ты с яйцами, а я с картошкой… Стоят два таракана. Мимо них ползет тараканиха, качается из стороны в сторону, крылья распущены. Один другому: - Слышь, друг, давай ее трахнем. - Ты что, Дихлофос подцепить хочешь? Жена собирает мужа на рыбалку: - Котик, принеси большую форель. Если форели в магазине не будет, покупай карпа. - Хорошо клюет в этом озере? - Клюет? Блин, да я должен прятаться за дерево, чтобы рыбы меня не разорвали, пока я червяка на крючок насаживаю! - Поедем нa рыбaлочку? Купим водочки, возьмём девочек. - А удочки? - Удочки? Ну лaдно, удочки тоже возьмём. Базарят два мужика. Один говорит: - Пошел вчера на рыбалку, закинул удочку, сижу, жду. Вдруг как блеснет!!!! Второй мужик: - Щука??????? Первый мужик: - Нет, фара мотоцикла Рыбнадзора. Муж в третий раз за неделю возвращается с рыбалки. Жена: - Да сколько можно! Лучше бы деньги зарабатывал! Каждый день то уха, то жареная рыба, я скоро чешуей покроюсь! Муж (с энтузиазмом): - Да черт с ней, с чешуей, главное чтобы навсегда замолчала. Сидит рыбак поздо вечером у реки, рыбу ловит. Вдруг слышит крик - Ой, бля!!! Потом опять - Ой, бля!!!! И все ближе и ближе. Он испугался, схватил дубину, замахнулся, ждет. Вдруг из кустов высовывается здоровенный такой мужик и только успевает спросить - Спички есть ?, как рыбак со всей дури бьет его дубиной по голове. Мужик - Ой, бля!!!!! Двое братков решили поехать на рыбалку, купили для такого дела джип, снасти, скутер, затарились бухлом, едой. К концу недели пьянства выловили маленькую рыбешку. Один из них задумался и говорит: - Прикинь, Колян, нам эта рыбка обошлась в сто штук баксов. Колян тоже подумал и говорит: - Хорошо, что мы поймали только одну.